madre a la hija:
‘Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘Ay, mami, la gente es más chismosa….
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’
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‘ ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’
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‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..
.’
– ‘Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’
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– Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, Quiere que le sea fiel….
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
– ¡Viene la policía!
– ¿Y ahora qué hacemos?
– ¡Saltemos por la ventana!
– ¡Pero si estamos en el piso 13!
– ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
– Madame, ¿gusta otra copa?
– No, gracias, me hace daño para las piernas.
– ¿Se le adormecen?
– No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
– Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
– ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
– ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
– ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
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Se encuentran dos chinos:
– ‘El otlo día me comple un coche.’
– ‘Ah si?’
– ‘Si, mila, es ese de ahí.’
– ‘Y que malca es?’
– ‘Un Alfa’
– ‘¿Lomeo?’
– ‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A
ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA,
LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN
APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee…!
Un hombre, Luke Wilson (Ride, al ritmo de las olas, Los 6 Ridículos ) está a punto de morir por una enfermedad y decide comprar una casa que está hecha polvo para pasar allí sus últimos días. Pero resulta que su vecina, muy creyente ella, dice que en una pared de su casa está dibujada la cara de Dios, desde ese momento él tendrá que pelear con su vecina para que lo deje en paz.
El cine de Rickydepor 